離活

離婚への準備始めました

こんにちわ。

最近ついに、離婚への準備を始めました。

親にも報告済みで、仕事や住む場所が確保できたことで背中を押されました。

いつも朝、彼が先に起きるのですが、自分も目が覚めててもなんとなく彼が出かけてから起きたり、

夜は子供と寝室へ行った後は、リビングへ行ってくつろぐことはしていませんでした。

同じ空間に居たくなかったからです。

車も助手席に乗ることはしてませんでした。

彼の咳払いなどの癖が大嫌いで、隣&至近距離にいるのも苦痛だったからです。

ダイニングでも真正面には座ってなかったと思います。

寝室はもちろん別でした。

最初から不協和音のあった結婚生活。

ありとあらゆることが目について、違和感が拭えない。

なんかこれは違う。なんでこの人が自分の夫なの?

そんなことを思う日々でした。

途中からは精神衛生上良くないので彼の存在を見ないようにしてきました。

本当に。物理的にも目視しないのですw

どうして最初から分かってたのに別れなかったのか?って思われるかもしれません。

でも当時は子供が生まれたばかりで生活の目処も立っていなかったこと。

みんなにお祝いしてもらった手前すぐに投げ出すわけには行かない。

となんとか気持ちを持ち直そうと自己暗示にかけたり、辛くなったり。

そんなことを繰り返していました。

途中から自己暗示にかけることすらやめました。

嫌なものは嫌。

早く別れたい。

別れるために、離婚後のシミュレーションをしたり、お金の計算をしたり。

何より仕事をずっと続けられるかどうか分からない事情があったので、それが一番のネックで子供二人を養っていけるかどうか、考えては押しつぶされそうになっていました。

だけどそれも周りに正直に打ち明けて相談した結果、解決しました。

もっと早く言えば良かったのかもしれません。

でもできなかった。

やっと春から働き始めて副業も始めて、なんとなく自信がついたから、口から出すことが出来たのかもしれません。

本当にしんどい6年間だった

好きでもない人が毎日家に帰ってきて、同じ屋根の下に暮らさなくてはいけない。

彼とういう違和感のある存在がそこにいると、自分が自分で居られない。

そんな気持ちで毎日を過ごしていました。

そこにフォーカスしても何も解決しないし、辛くなるだけなので、副業や投資や、自分の思いつくあらゆることに挑戦して来ました。

何かに夢中になっていると、なんだか少しでも忘れられる、そんな気がしました。

だけどいつも私は一人だった気がします。

6年間、一緒にいて何が得られたかなぁって思うけど、いつも一人で話して、向こうから得られることはあんまりなく、二人でいるのに孤独な気持ちでした。

それでもたくさんの宝物を手にすることが出来た

時間を無駄にしたのかなぁって思うこともあるけれど、宝物の子供達が二人。

そして仕事、毎月入ってくる配当金、株や資産運用のことで分からないことがあれば相談できる心強い投資仲間。

まだまだだけどサイトを運営する知識。

副業で物を売ったり、他にもやりたいことが見つかり、新しい夢を抱いています。

気がついたら色々なものを手にしていました。

それを思うと、幸せなだけの生活をしていたら、ここまで出来なかったと思います。

実際20代の頃本気で結婚を考えていた相手と暮らしていた頃は、

本当にあなたがいれば何もいらない状態で、彼の夢を応援する自分で完結してしまっていたので。

これはまさにハングリー精神というか、それの賜物かなと思います。

これからは、この宝物を育てていけばいいんだな、って。

そう思うと無駄な時間・・ではなかったんだろうと思います。

今も副業を続けていて明日も休み返上で仕事なのですが、そんな中離婚のことを考えたりしているととても疲弊します。

これは経験者にしか分からないと思うんですが、離婚で悩んでる時の精神の消耗具合は半端ないです。

ええ・・・

目標を変更します。まずは離婚すること

なので、今年は離婚することを一番の目標とすることにしました。

仕事は続けられるのですから、副業はもう少しゆっくりやっていってもいいんです。

とにかくまずはスッキリしてしまって、名義変更などの手続きが大変みたいなので娘が年長のうちにしっかりと終わらせて、落ち着いてから心機一転生活をスタートさせたいなって思っています。

早く楽になりたいな・・・

ニュートラルな状態に戻れるだけでもう、どれだけ幸せかと思いますよ。

うん。

そりゃ、大好きな人と相思相愛でいられたらそれが最上級の幸せだと知ってますよ。

でもそんなレベルじゃないんです(笑)

大好きな人といれる幸せ>>一人で自由気まま>>好きでもない人と一緒に暮らす

一人で自由気ままの方が、嫌いな人と家族でいるよりずっと幸せだと思います。

本当に。

しばらくは大変になるでしょうね。

夫も全くもって気にしてないようなそぶりなので。

書類は離婚届を取りに行ってきたので、あと養育費の算定表やら、色々家財道具の表なんかも作って用意しました。

明日〜来週、2回目の話し合いしたいと思うので、頑張ります。

ちょっと離婚ブログ化するかもしれませんが、そもそもこのブログって夫と離婚するために立ち上げたようなものなので、一応最後まで報告というか、経過は書いてもいいのかもなぁと思いました。

完全に吐き出す場として使ってしまってます。

投資のことだけ読みたい方にとっては、全くネガティブワードばっかりですみませんです。

ただ人生山あり谷あり。

こんな人もいるんですよっていう。

ブログ村のカテゴリも変更してもいいかもしれないですね。

また時間があるときに検討します。

それでは皆さんごきげんよう・・・(о´∀`о)

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